我的世界，颠沛流离

我知道有些人是无法忘记的，即使在你成长之初他们就已经消失了。但是他们镌刻在你的生命线上，无法磨灭。让我们终其一生为了这些印记做两件事情：怀念，或者寻找。
　　
　　这几天连绵的阴雨十几天不断。日照开始渐渐变短，天还没有亮的时候，我就听见这个城市蠢蠢欲动的各种声音。我想，这是怎样的一种重复。睁开眼睛，看见雪白的天花板，知道自己又离死亡又近了一天。楼上有人会放帕格尼尼或者柴可夫斯基的弦乐。声音透过墙挤进来，细微而渺茫。很快我就必须醒来，穿衣洗脸梳头吃饭上学。于这机械化的行动中昏昏欲睡。下楼穿过花园，穿过马路。路旁边种着常青灌木，图书馆的门前许多老人在打太极。上班族神色用慵倦地等着公车。有和我一样匆忙的孩子驮着书包，像一匹匹骡子。
　　
　　小厮是我很要好的朋友，一个优秀的男生。小西无可救药地爱上了他。
　　
　　小厮说：抱歉。
　　
　　连续几天的绝食让小西住进了二院。我去二院看她。几天未进食，她面色苍白，没有血色。她说，一下地站就头昏，完全没有重力感。那会儿她父母出去了。我在床边坐下来，突然找不到话说。几日不见，仿佛隔了很多年一样。我们看着窗外一点点沉下去的天色。轻轻呼吸。尽量避免彼此的目光相遇。
　　
　　此刻，我很尴尬。因为我对小厮说过：抱歉。
　　
　　小西紧紧地抱住了我，我分明地感觉到，汹涌的泪水，从自己的胸腔底部奔涌出来。
　　
　　小西看着我说：“终有一天，我会找到一条自己要走的路。”我看着她明媚的笑容，满是善良与忧伤的痕迹。我心中的难过，像仓皇划破晚霞的雁群。
　　
　　我们在初三。
　　
　　每天进教室会看到有人已经捧着参考书、教辅书在啃。我呼吸着这里浑浊的空气，我深知自己将有最美丽的年华埋葬在这里。无可选择，悄无声息。
　　
　　我心中其实充满感伤，可是不知怎么去表达，只是窘迫地将头转过去，看窗外的雨丝一闪而逝。
　　
　　长亭外，古道边，芳草碧连天。晚风抚柳笛声残，夕阳山外山。
　　
　　这几天一直在哼唱这曲子。这曲悲歌伴我倏忽而过所有悠长的凛冽岁月。如同青春的消逝一样顾盼不舍。
　　
　　我和东曾经的书信，现在也变成了电邮。想当年，我和他之间几个大洋的距离只能书信联系，每个月两次的越洋电话成了我们每天所期待的。现在呢？变了吗？现在的东也已经有了Berthe，我没有道理再去打扰他了。
　　
　　村上说，人的一生应该走进荒野，体验一次健康有不无难耐的绝对孤独。从而发现只能依赖绝对孤单一人的自己，进而知晓自身潜在的真是能量。
　　
　　如果青藏高原算是荒野的话，我应该算是一个人体验过只能依赖自己的感觉。还记得，我的嘴唇和皮肤全部干裂蜕皮，愕然感到真正的绝望和孤立。
　　
　　最近开始把以前初一读的史铁生的散文拿出来再读一遍，零碎的牵扯起我生命中不曾出现过的记忆，一如北方的黄山厚土之中，倏忽而来的忧伤的信天游，那些灿若信仰一样的阳光以及阳光下信仰忠诚的子民，几百年几百年地生死相继。
　　
　　我爱上了北方，中国的北方。满含苍凉的气息：那些大片大片的皲裂而贫瘠的黄土地，那些干涸焦灼似静脉一般眼神的河床，那些皮肤黑皱似柏树老皮的农民……
　　
　　我像一个有恋物癖的人，一遍一遍地思付着如何将这些意味深长的物象放进某部电影里，让它们组成我的意念，我们永远不变的对未来的奢求和挫败之后后悔不迭的回忆。
　　
　　在那样的电影里，一生就这样过去了。比一朵花开，要来得沉重与短暂。
　　
　　我做着这些梦，活在一个不适合做梦的关隘上。
　　
　　在书店里逛的时候看到某本参考书的封面广告是：题网恢恢，疏而不漏。
　　
　　我笑笑，把它放了回去。走出书店的时候，立冬时节的南方已是华灯初上。我还需要做这样的书，做了之后去考试，考了之后才可以决定我是否能离开这里，去北方。
　　
　　小苏和老林对我说：我们要去你喜欢的史铁生的故乡去看那些旧胡同了。我以为他们在开玩笑。两个星期后，我看到了他们的转学证明。
　　
　　我脑子里轰鸣地搜索着词句，我想也许他们是幸运且幸福的。可是，我却是真的不舍得。
　　
　　我的印象里，有一个人，答应了我，在黄昏的时候等待在荒芜一人的原野上，看日落的时候，风吹草低之间时光渐渐凝固。可是，那个人，去哪了？
　　
　　当我终于站在了北方的土地上的时候，是冬天。它会下大雪，覆盖此去经年里人烟繁盛之中的悲欢。没有人知道这里曾经有过一个孩子来过这。
　　
　　小苏说她和老林在大雪中走了很远，找到一个邮筒，给我寄了一张明信片。
　　
　　可是我没有收到。
　　
　　在哪儿呢？2os3.pw/  c9e7.pw/  i0c4.pw/