我和世界相处的很累！

前几天，有朋友在线上跟我说话，讨论某段诗的翻译，他说应该用“鸽翼般的白”而不是雪白之类，我看了一眼，想都没想，随意回复了“哦”，然后做自己的事去了。

那天晚上，我想了想，为什么我对文字、翻译之类的事竟然不感兴趣？或者说，我对文字不敏感了？我爬起来又看了他当时与我的对话，细看之下，发现他的语感好，用字讲究。但我在与他说话之时就是对这件事不敏感，甚至着急着结束对话。

我不止与人交流时很急，做任何事都是，就连用iPod听歌，每一首歌放到曲尾，歌手唱完最后一个字，我就要马上按下一曲，不能等几秒让它自己放完然后听下一首歌。

为什么我总是这么急？我想也许是因为焦虑。自工作以来，焦灼、沮丧一直出现在我身上，并非是由于工作过多或者难度太大。对于工作，我做得并不坏，但焦虑却无时无刻出现。

除工作本身外，与人交往是令我最焦虑的一部分。所幸我是一个记者，无需朝九晚五，只需每周到报社两次，周一开会评报，周六交稿做版，与同事接触的时间很短。但我仍然紧张，我会错过第一个报销日，然后错过第二个报销日，然后错过第三个报销日；我会因层层领导批审而耗尽耐心；我还会在人群里无所适从。

但我在人群中并不沉默寡言，还往往是最健谈的那一个。每次开会或饭局，要是气氛热烈，我便躲在人后不说话，要是冷场——天啦，我真是害怕冷场——我就会怀着恐惧侃侃而谈。大脑飞速旋转，抓出300多年前的一些段子，看见大家笑得前俯后仰，我也跟着笑。可我并不觉得舒适自在，相反只觉懊悔，简直不知道自己为什么要说话、做出高兴的表情，心想着快点闭嘴、离开。

有时我想，这个世界期望我开朗、be nice，它期望我不错过报销日，它期待我为人靠谱、努力上进，但我就是和它相处不好。若你觉得我古怪、孤僻，其实我也过得很辛苦。

一日午后，我和北宸在市场买菜，因买得太多，他先提着几袋蔬菜回家，再骑车出来把剩下的菜载回家。我拎着菜在市场里等他。于是我找了一家饭馆，在这家饭馆前的椅子上坐了下来。那时中午刚过，饭馆吃饭的人都吃完走了，老板娘正在收拾店面，她身材矮胖，提着铝桶到水龙头下接水，提回来后，倒在地板上，她双手握住竹扫帚，一来一回地洗刷地面。

我听见脚下有响动，低头看见一只白色的小土狗，长得痴肥，眼睛处有一块黑斑，有一对双眼皮。小狗被一条铁链拴在桌腿上。周围有孩子跑来跑去，他们大多都是菜市场内小贩的孩子，放暑假了就跟着父母在菜市场里。小狗见到孩子跑，它也跟着跑，边跑边吠，但跑不了几步就被铁链拉住。

它好像有点着急，铁链绷得笔直，小狗后腿支撑着身体，站起来冲孩子们汪汪。孩子们见它不能挣脱铁链，故意逗它，脚踩在地上砰砰作响佯装要打。它吠了几声，觉得没意思，索性躺在地上，睁着眼睛看着孩子们，不再有反应。

我就坐在饭馆前，中午刚过，市场里仍然很热，混着蔬菜的味道、肉的热腥气、自来水冲完地板的气味……周围人声四起，有孩子缠在妈妈要钱买零食，有的小贩在做买卖，有收垃圾的老人把堆在菜摊前腐坏丢弃的蔬菜收走。

我什么都不用做，只是坐着，头顶上有个吊扇，吹来一丝凉风，头发抚在颈窝里，觉得有一丝痒。我只是看着，不用说话，见周围的人在生活，而我却什么都不做。那时，我欣然四顾他人生活而不知时间流逝，就像找到了自己在这个世界上最舒适的位置。