那一年，这一月

走着走着，就散场了，青春也落幕了
想着想着，就淡忘了，回忆也不见了
聊着聊着，就词穷了，话题也没有了
我一路的走，一路的想，一路的聊，关于青春，关于回忆，关于你的那个话题，我还可以继续多久？当初单纯的承诺，坚持了几个春秋？记得自己说过：如果放不下，就紧紧的拽在胸口。所以心疼的时候，心冷的时候，都是自己自找的。那一年，我十七岁没满，你十四岁不到-------
　　
　　或许你知道，或许你不知道，在知道我一直不愿面对的所谓真相后，整个大二上学期我都不能释怀的失眠，一直到今年的三月份看《北爱》看到泪流的时候。我不知道当初为什么会哭，也许是因为他们的故事确实感人，也许是从他们想到了自己，有个朋友说吴迪跟我很像，都是那种追求精神层面高于物质需求的人。对此我没过多的解释就承认了。其实我是想说我习惯了物质上的无法满足而只能充实自己的精神世界。曾有人问过我一个物质与精神的选择题：你是宁愿坐在宝马里哭，还是骑在单车上笑。我开玩笑的回问：可不可以飙着摩托车而面无表情？我没有直接回答，因为对我来说无论是开宝马，还是骑单车，我都会有开心大笑的时候与无奈痛苦的时候。宝马谁都喜欢，但是不是谁都能开。买不起宝马不可能从此就不上街了，可以有辆单车代步总比走路的强。我很能满足，很能安于现状。
　　
　　只是当时的我，很安心并且理所当然的沉静在自己的所谓痛苦里的时候，我都忘了你的感受，其实我不是没想过，只是觉得被欺骗的是我，那个最有理由去质问去大发雷霆的人现在只是安安静静的躲在被子里自己舔伤口，只是找几个交心的朋友去一遍一遍的述说，所以无论从朋友的角度还是从伤害的程度他们都是站在我的立场上，把你品论的很差很差，只有一个14岁远房的妹妹说我那是犯贱。其实那句话挺一针见血的，那个时候我忘了你为什么欺骗我的原因，忘了你曾那么令我感动过，忘了你真是不想伤害我，忘了你因此而默默的流过多少次泪。等我明白过来的时候，用百乐通跟你说对不起的时候，你似乎很释怀的回答我“：色男，没事了，现在都过去了，对吧？时间真的是个好家伙:-D呵呵，我们都会好好的”我不知道你当时的心情是否真的轻松还是怕我多想而故意安慰我的，我只知道我在看你这条短信的时候一时间很想哭。我们已经不会像从前了，我记得我当初还誓言旦旦的说做不成恋人，我们的友情还是真的，我们还要像以前一样好。可笑啊，我又食言了。只是你说的对：“怎么说呢，我呀，现在真的不知道该怎么说了，有些事我们是都知道，现在我们都只是不会打扰彼此的生活，但不是忘记了”我们真的就这么把对方放在心里的某个角落了，只是一旦听到熟悉的歌，看见似曾相识的背影，那些回忆，那些心底的疼痛，就会一次又一次的把自己出卖。只是我们都学会了接受现实。
　　
　　色女，我知道，你会不时的来我这个QQ逛逛，你也应该知道了，这个QQ里所有的一切都只是与你有关，因为这个QQ里只有两个人的头像，一个是我，另一个是你。
　　
　　我是个放不下的人，就算放下了也还是会怀旧的人，大学里还剩最后的两年，我想我应该不会谈恋爱了，也不会再有哪个女孩能给我那一年那个夏天我初次见你的感觉了。我记得我跟你说过的，我会在毕业了工作几年有一定的经济基础后找一个适合自己的女子结婚。有些人他们真的相爱，可是婚姻生活却不尽如人意。而有些人他们没有爱情，可是却能一直白头携手。婚姻也是需要经营的，我相信能维持一辈子的婚姻，靠的不仅仅只是爱情。
　　
　　这一个月，看着又一次的高考了，看着你们都去实习了，看着很多事情的慢慢不同，自己也跟着改变了，不在通宵了，也恢复了一日三餐，也重新去跆拳道训练了，不终日呆在寝室了，夏天，再一次的如期而遇，而我也不在悲伤了，所以啊，色女，好好的实习吧，或许会不习惯，或许还有点逃避，但是正如我所说的那样：其实想哭就哭吧一个人静静的哭不会有人知道哭完了就好了生活还是再继续的!我们都告别了青涩的年代，开始真正走向属于自己的成熟了呢。
　　
　　谢谢你，色女，我真的很开心，很欣慰，也很庆幸，是你曾给了我一份最美好的初恋呢！
　　
　　走着走着，就散场了，青春也落幕了
　　
　　想着想着，就淡忘了，回忆也不见了
　　
　　聊着聊着，就词穷了，话题也没有了
　　
　　写着写着，就到此了，结局也开始了
　　
　　小色男：小色女，写这篇日志是想告诉你，我已经完完全全的走出来了，所以你安安心心的大步向前吧，我们的路都还很长而幸福，一定就在不远处---------