我只是小鸟 发表于 2012-9-18 14:39
刚注册，这是哥的处女帖

哥这也是处女贴。。。

心为情役 发表于 2012-9-18 14:39
有观众才有动力呀。

嘿嘿，因为你俺才注册地，想不到泗阳论坛还真有人玩，呵呵

心为情役 发表于 2012-9-18 14:40
哥这也是处女贴。。。

那得了，咱俩互相献出了第一次。。。

缘分啊

关于一个纯情的故事：
小学组织大家去写生，题目是画一匹马。结果48个同学里，只有一个女孩的马没有JJ。。。
问之答曰：”多不好意思啊~“当时我对她的评价：是个纯情的姑娘。
今天我突然觉得自己错了：当时的很多女孩，恐怕多数人都不知道自己画的是什么。。。原来最不纯情的就是她╮(╯▽╰)╭

前天看到外甥和侄子窝在一起玩麻将，这俩一个7岁一个6岁……
具体是这么玩的……
外甥往沙发上丢出一个我姐的bra，大叫一声：“二饼！”
然后侄子丢出两个我嫂子的bra，大叫一声：“我碰！”
继而俩小子在地上笑得打滚……

这TM是哪个变态教他们玩的？！！

某官员的用人原则：男人提钱进步，女人日后提拔！

猎手杰克在酒吧和一群男人喝酒聊天， “ 我不仅枪法好，而且对各种动物了如指掌。只要让我摸一下动物的皮毛和上面的弹孔，我就知道是什么动物，什么武器打死的。”众人皆不信，杰克放言： “那我们打个赌，我猜对了你们买一杯酒给我，我猜输了各买一杯酒给你们。”众人立马答应。于是杰克被蒙上双眼，开始猜起来，“棕熊，12毫米猎枪打死的。”对了，众人买酒一杯给杰克， “狐狸，9毫米猎枪打死的” 又对了，众人又买酒一杯给杰克....... 杰克一直猜对了好多，然后就有些醉了，后面的事就不记得了。
第二天早上杰克醒来，头有点疼，但更疼的是眼睛，对着镜子一看，左眼圈都是黑的，好像被人打过。 “老婆，怎么回事，我眼睛谁打得” “我打得！”“为什么啊，你有病啊！” “我有病？？ 你才有病，你昨天喝的醉醺醺的回来，我给你开门，一开门你就脱了老娘裤子往下摸，摸了半天还说了句什么‘黄鼠狼，斧子砍的！“

每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上...

老总打电话对秘书说：“准备一下，这个周末带你去上海玩。”

秘书打电话对老公说：“这周末我和老总去上海开会，不回来了。”

老公打电话给情人说：“周末来我家吧，我老婆不回来。”

情人打电话给学生说：“周末老师有事，不用来上课了。”

学生打电话给爷爷说：“爷爷周末陪我玩吧，老师有事不上课。”

爷爷打电话给秘书说：“周末去不了了，下次吧。”

秘书打电话给老公说：“会议取消了。”

老公打电话给情人说：“我老婆又要回来了，下次见吧。”

情人打电话给学生说：“周末照常上课。”

学生打电话给爷爷说：“老师又没事了，周末要上课呢。”

爷爷打电话给秘书说：“周末还是去吧”

今天在餐馆吃饭，旁边有个人在喝西红柿蛋汤，突然发现里面有只苍蝇，就询问服务员这是怎么回事儿。服务员不满的说，你这人怎么这么小气，苍蝇那么小能喝你多少啊…

从前一家穷人，儿子结婚时，他妈没钱为他买内裤，就用米袋帮他做了条内裤。结婚之夜脱下外裤，老婆当场晕倒。内裤前面写着：净重25公斤，泰国产……

某日，一男士在公交车上掏零钱交乘车费时，不小心带出了一个避孕套，掉在下面..他非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，只听到一旁的MM说道：大哥你弟弟工作服掉了~

别人买了苹果四代，我叹气，我只能买四袋苹果了。结果去超市一看，我连四袋苹果都买不起！

今天有个中医师去我们单位义诊，一个女同事给医师看完开了药方后说：我男朋友也经常说腰痛。医师问：是不是你男朋友zuo得太多了？女同事含羞哒哒地小声说道：没有啊，我们一天才做一次。医师犹豫了一下，说：不是说ml，是说坐立的“坐”！女同事羞得搭不上话。旁边的同事们已经笑倒一片了……

走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”，下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……

生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.。

好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学会了抽烟…

一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。 又问：为何不按说明书用药？ 又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生……

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

有一个司机晚上开夜车，有一天，最后一轮夜车只剩下一女的，司机慢慢的开着车，忽然发现从车里的镜子里看不见那女的了，他便来个急刹车，回头一看那女的还在座位里呢。接着开车，又发现那女的没了，又来个急刹车，回头一看那女的仍然在，又开车，这时，那女的摇摇晃晃的向司机走来，头发凌乱，脸上还流着血，司机吓的不敢动。那女的大声吼道："你他妈的要死啊！我一系鞋带你就急刹车，一系鞋带你就急刹车！”

今夏某师姐爬黄山，时值下雨，贵重物品都用塑料袋包好背进背包，唯有一袋零食拎在了手里。

谁料半路忽然杀出一只猴子，与师姐对视两秒，果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。。。

众人安慰道，没事没事，零食而已。

师姐狂摇头，大叫：我刚才买票用的学生证还在袋子里！！！！！

据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”，憋到内伤。

小学我们一个班，他作文但句子总能一鸣惊人。印象最深的一篇，大致是这么写的：
“我抱着那个球去游泳，游着游着，球就浮走了，我用力去扑球，扑一下，我沉下去了，很快又浮了上来，又扑一下，我又沉下去了，又浮了上来，又扑一下，我又沉下去了，就再也没有上来了。”

老师叫他上台自己把作文念一遍。
我们都听傻了。

圣诞那天，我们楼上的那户，在窗户上，贴了“圣诞快乐”4个字。
老币跟风，也在我们的窗户上，贴了很大的3个字“顶楼上！”
过两天，回家，一看吓一跳！
楼上那贱人把字改了，改成“楼下SB！”4个字。。
而我们还留着。。“顶楼上”。。

一小朋友问一富翁说 叔叔你为什么这么有钱。富翁摸摸小朋友的头说 小时候我爸给了我一个苹果 我卖掉了它有了两个苹果 后来我又赚到了四个苹果。小朋友若有所思的说 哦…叔叔 我好像懂了。富翁说, "你懂你妹阿 后来我爸死了 我继承了他的财产...

“妈，咱家酱油没有了。”
“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……”
“……”

女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。
骗分手 不带这么玩的