连载<泗阳搞笑帖子>

老妈在客厅我在卧室，她忽然问：干嘛呢？我：玩电脑，她：那个事怎么样了？我：什么事？她：就是xxx我：你没跟我说过这事啊？她：那完了再说把，中午请你吃牛蛙？我：那多不好意思，在家吃就行。她：那你说吃什么？我：炖只鸡把。她：好。然后她走进房间对我说：我打个电话，你不停插什么嘴？我：……

一个奇葩的传奇:晚上在宾馆叫了两个失足妇女作陪，玩到半夜，累了之后斗地主，然后把花出去的钱又慢慢全赢了回来，最后两失足妇女输
的空手而归


闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信才昏过去的……

玛雅最后一个预言是 ：2012年12月21日 太阳落下以后将不在出现！ 前四个都实现了………我相信最后一个也一定会实现的！ 而我相信最后一个太阳是另有所指！审贴的是中国人就让我过！

刚…才…上…楼…发…现…电…梯…是…三…菱…的…为…了…抵…制…日…货…老…子…一…口…气…爬…上…了…十…八…楼…现…在…自…豪…感…油…然…而…生…神…清…气…刚…想…起…来…三…菱…电…梯…是…上…海…的！！！

一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，割掉我二货男朋友的-------------于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果...他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛...以后再也不找他帮忙了

女朋友进传销了，各种理由各种骗让我从深圳来到北京，昨天早上到地方，玩了一天，问及起工作情况，各种支吾各种含糊，只是我一直没拆穿，出去谨慎昨晚没进他们所谓的家，看来今晚要以身试法了。求大神保佑，我这趟顺利脱困，也把她拉出来

大家有木有做梦做到一种境界，就是做梦做到一半的时候知道自己在做梦，并且浅意识的支配梦的发展，但如果太清醒就会醒了···

初中时自己走读，骑自行车去学校的路上经常遇到骑着摩托带着头盔的校长，我微笑说，校长好，校长则微笑点点头，渐渐我发现其实校长是听不见我说啥的，又一次碰头后，我鼓足勇气微笑着说，校长，你SB吗？ 校长微笑着点点头。

我们这的超市不喜欢找零钱，2毛就用包纸巾代替，1毛就找你颗糖！而药房呢就用止血胶布代替，一直很厌烦这样的方式有木有？？今天姐去药房买东西刚好差3毛，于是从钱包里拿出3个胶布塞到收银妹纸手中，然后在她扭曲的五官中姐华丽转身走人……深藏功与名……

公汽上见一巨美180以上洋妞抚门而立，一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪，曰：“嚎堵油犊？”洋妞一个甜美的微笑，答：“Do你妈Do！流氓！”…

我是手术室的，一天一个45的大妈来做结扎后放扎手术，就是输卵管再通手术，为的就是再生一个，问她为什么，大妈在手术台上边哭边说，唯一的儿子被骗传销，从楼上跳下摔死了…而她这次放扎也不一定能怀上…一把年纪了受这个罪…希望那些不尊重生命的人好好考虑家人的感受

芜湖公交车驾驶员一枚……今天开车遇到一非主流男银，车已经出港湾了其招手要上，果断拒绝（因为越站上下要罚款的），结果听见下面一句NMLGB……Lz立刻减速，贱男看到希望又跑上来了，然后车就更快的开走了，乘客都石化了

刚刚面试小学生助教，割一下，做了一份小学试卷，居然没及格。本人大学生。现在心情低落在发糗百。老妈从我回来已经笑了二十分钟了。这坑爹的一天。

我妹还小，今天着凉肚子疼，我爸用老方子，一盅白酒里加红糖点着了烧热喝给她喝。好喝又管用！一会儿肚子就不凉了！就是这孩子酒量太差，现在都大半夜了，一会儿哭一会儿笑的。。。

一句话不割， 刚才宿舍老大穿 着内裤去隔壁宿舍闹事，十分钟过后，人 没回来，内裤被送回来了。

今年寒假那会，爸妈给弟弟报了补习班……一天早上，弟弟从被窝里坐起来啪啪煽自己的脸，煽了一会，脸红红的又躺倒了，告诉我说，我发烧了，不能去补课了。当时我就震惊了！


在郑州旅游,不注意拿着一个辣酱蹄子进了一家清真羊肉泡馍馆
我想说,我真不是故意的,师傅你需要追我两条街吗?还一路喊人,一条街的穆斯林啊.我错了还不行吗!


初中一个同学，初二的时候就开始学抽烟，...........割了班主任jj......每天偷偷的拿他粑粑一包烟，一天，家里来了客人，粑粑告诉儿子，去给客人拿包烟来，同学纯纯的说：“粑粑，烟放哪里的.”粑粑一耳光过去，你小子每天拿我一包烟会不知道？果断装逼遭雷劈啊

你身边总有那么一撮人，他觉得不占你便宜就是他吃亏样。有同感请顶。不是第一次碰到了

想以来我小时候一个同学的日记：我有一双很神奇的袜子，袜子上有个洞洞，这个洞洞一天在左边，一天在右边.....

和一大神逛街，在公交车站上发现差五毛钱，然后看到旁边有一乞丐，这货过去拿5毛钱说，反正你天天在这，先借我5毛，明个儿还你。乞丐微笑着点了点头。。。。这tm也可以。。。

刚看一哥们发表，割割.......过个车就大桥坠毁；打个雷就高铁追尾；下个雨就满城泡水；开个会就全国戒备；生个病就债台高垒；读个书就全家受累；眨个眼就肉价飙飞；挖个煤就有去无回；喝个奶就终生后悔；摆个摊就城管砸毁；炒个股就时间不对；围个脖就删贴封嘴；当个官就威风凛凛；脱个衣就星光生辉；傍个款就荣华富贵。 .就当顺路笑过。

几个二逼贲靑砸了一本田CRV,车主站旁边无比淡定的看着，从容的掏出手机打了个电话，约莫五六分钟。来了七八辆普桑，二三十人，手里都拿着家伙。。。这几个脑残粉瞬间就斯巴达了。。 小县城，普桑是混社会的专用车呀。。

朋友是派出所民警一枚，背景哥哥，一天早上接到报警电话说家中被盗，丢了一千元，可是，小偷的钱包落他家了，里面有好几千块以及小偷的银行卡，身份证

今天微博上有一个调查：如果现在打仗，你的专业能做什么？一个暴强的师姐回复：慰安妇………………

西邮长安校区东门。封校门后，隔着铁门栏杆，一起聊天吃东西长达数小时之久，我这颗被爱情伤过的小心脏又开始相信爱情了。

我是来感谢糗百的！！
今天老公搂着我问我：老婆，你觉得我小弟弟怎么样？
我配合着他激动的说：好棒哦～
突然他话锋一转：那别人的呢？
我头也不抬：不知道
然后他心满意足了…

说一真事.-------------------一男的得了x病传染给了他老婆.于是吵得不可开交，女:你肯定在外面瞎搞了mlgb还传给我 男:放屁谁知道是不是你传染给我的! 女:你放屁老子和别人都带了套! 然后.........就没有然后了...

实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问贵姓，师妹说姓潘，我高兴地说：太好了，我们八百年前是一家啊，我姓武！然后，然后小师妹低头红脸走了。

一直觉得电视里面男主角抢亲是非常浪漫美好的镜头，我一哥们有个相爱四年的女朋友，并且非常相爱，可就前几天他爸妈突然就跟他说女儿要结婚了，我们都很相信他们两的爱情，都很接受不了，于是哥们崩溃了，婚礼刚好是今天，于是，，，，，，，大家猜到了，这货只身跑去劫亲了，只是没韩剧里面那么唯美，被打断两根肋骨，正在医院躺着，还好没什么大危险，她女朋友然后跑来哭得撕心裂肺，意思我们大概明白了，一切什么父母之命，女孩又很听话，听说他们结婚证还没拿的时候，哥们眼中又燃起了希望，希望他们能过了这关，希望女孩能为了爱情叛逆一次，希望有情人终成眷属，为好哥们求人气

LZ出事蹲号子时，被迫帮号长打飞机有木有！他还吻我脚有木有！我有种被QJ的感觉有木有！还他妈的被一个老男人……！现在想想……算了还是不要想了……

LZ出事蹲号子时，被迫帮号长打飞机有木有！他还吻我脚有木有！我有种被QJ的感觉有木有！还他妈的被一个老男人……！现在想想……算了还是不要想了……

72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。..

71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！.

5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。（来自***事件，不用再多说原因了吧）

朋友QQ签名：made ni china
我说中间的in写反了。朋友回我说：
“那不是英文，是拼音

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

2.14情人节请假一天，在家玩“连连看”，消灭一对又一对，消灭一对又一对……

孙悟空和唐僧作非诚男嘉宾，结果悟空上台灯全灭。理由：1.只有一根破棍没房没车。2.保镖职业危险。3.曾三打白骨精对女生有暴力倾向。4.曾坐五指山牢。唐僧上台灯全亮。理由：1.有宝马。2.是高级公务员。3.跟皇上有关系后台硬。4.精通梵文等外语 5发型时尚，和主持人一样，也是光头！

QQ上一女性朋友的签名：千万不要得罪每个月都要流一个星期血还不死的生物。

临床医学课上,男老师问：哪个器官在激动时会变大6—7倍？他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确！后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！

热恋中，女孩问男孩：ABCDEFG究竟是什么意思啊？男孩应该这样回答：A boy can do everything for girl！——绝对给力！

公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……

和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

男人用情太专一了：18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的………88岁还是喜欢18岁的………至死不渝！

男人用情太专一了：18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的………88岁还是喜欢18岁的………至死不渝！

老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如乳猪就是小猪，乳鸽就是小鸽。小明，请你用乳字造个句。小明：我家很穷，只能住40平米的乳房。 老师晕：这个不行。换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。 老师晕死：不行，再换一个。小明：…老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。

有一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”祝辛苦挣钱的同志们天天快乐 ! 如果你笑了！！让更多人分享这份快乐

湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？”

冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：你看第五个鸡蛋，好恶心哦，一身的毛。
第二个对第三个说：一。。。。你看，第五个鸡蛋好恶心哦，一身的毛。
第三个又对第四个说：第五个鸡蛋真恶心，一身的毛。。。
结果被第五个听见了，大吼：滚！老子是猕猴桃~

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸虚弱地说："…突然想踢足球。"

不错

先顶楼主再看

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把.
　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去.
　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
　　悟空：壹个.
　　唐僧：好，给妳壹把.
　　唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
　　沙僧：壹个.
　　唐僧：好，也给妳壹把.
　　壹旁的八戒好开心，这么简单的问题.
　　唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？....
　　八戒跳了下去.
　　没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事，降落伞还是只有三把.他们又继续回答问题.
　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
　　悟空：1949年.
　　唐僧：好.给妳壹把.
　　唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
　　沙僧：250万人.
　　唐僧：好，也给妳壹把.
　　唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？......
　　八戒又只好跳了下去.
　　第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了.
　　这时候，八戒说到：师傅，妳不用问了，我自己跳.
　　然后就纵身壹跳.
　　唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

某小饭馆。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。
　　过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

一裸男深夜想打的回家
不巧司机是女的，眼睛瞪着裸男迟迟不发动汽车
裸男不爽，大怒道：“没见过裸男啊！”
女司机一听也怒道：“我看你从哪里掏钱！”