为你.....感受死亡!

胸腔中积着一股气，压不下提不起，闷得慌。无边无际地疼痛从腹部传到每一根神经末稍。什么事也不做，看了一上午的贴。故事老套，时空错乱，情节生硬。可是有温热的液体从眼角滑落，身体仿佛在飘浮。我不想说我感受到了些什么，因为看别人搬弄的故事掉自己的眼泪向来是被我所唾弃。眼泪是珍贵的，我宁肯难过的时候长久地仰着头看天，也不掉落一滴泪珠。但我确实哭了，面对电脑，没有声音，狠狠地落泪。不是因为身体，我习惯身体的疼痛，我甚至能麻木的漠视这种痛。它会停止的，不经意间抽离，就像它从来没有在我身上存在。

    中午，扒拉着碗中的饭粒，没有进食的欲望。什么时候开始，我不再情绪低落的时候拼命吃东西。以前是虐待自己的胃，现在同样是虐待自己的胃。我对每个人说我会好好照顾自己，我最疼惜我自己。可是我做不到。其实真正能伤害自己的人，是自己。我清醒地看到自己扼杀了欢愉，义无返顾地将自己抛入无边的冰冷阴暗的黑洞里。

    同事问，你怎么了？我茫然地抬头笑笑。是啊，我怎么了？坐在躺椅上，隐隐约约无数个声音在一遍遍问“你怎么了”。我不知道。快下班了，我想把下午没有看完的贴子继续看下去。打开浏览器，却遍寻不着，凭空消失了一般。

    我想写字。写字却让我更加痛苦。它那么苍白，让我面对着自己的悲伤却无能为力。前阵子我才说过，我要快乐，那么多的不开心都是庸人自扰之。我是何其的幸运啊！困难的时候总会有双手适时的伸出来，拉我一把。我感谢这些，也深深地记着。可我就是庸人啊，画地为牢，我走不出的，不是外界的困境，是自己的心，是自己所筑起来把自己隔绝开的那道坚固的墙。

    我感到漫无止境的恐惧，毫无厘头的绝望。三年前我写信告诉Y：我不知道为什么生。我向往死，平静的，如同睡觉一样安宁。我第一次在她面前流露出脆弱。她吓坏了，打电话来的时候声音在颤抖，说你要答应我不能放弃，要好好地活着。我说我会的，我能做到。今天我又滋生这样的念头。可是我却不敢再对她表达，不敢再到她那里寻求温暖。因为连我自己都觉得这多么荒诞可笑，甚至是无病呻吟。

    喝下一大杯白开水，反反复复地听着帕格尼尼。尖锐的小提琴音刺一般穿透耳膜，犹如魔鬼的哭嚎，凄厉恐怖。我以前跟玮滨说过我怎么也听不懂帕格尼尼。今天我懂了。那就是疯狂的绝望，死亡之音。多少人拒绝听它，这刻它却如此贴近我的思想。

    我不写了。身躯的一半是水深，一半是火热。文字只会让我更加堕落。帕格尼尼拯救不了他自己，今天同样也拯救不了我。性格的两面，最终只有一面能听到挽歌

我只想停下来说一句话,心情的天空有落雨了....
   亲爱的,我只想说一句无用之话,雨只想赶快落到细草的叶缝中去.....
   从雨点中我碰到你的笑声,许多脸是一张脸,但白鸥和碧城都不曾相信,黑夜听见哗哗水声象那美丽的错误----打黄昏流过.他们说你不是个归人,是个魔.
   亲爱是,在这座小城我遇见你,是你落下的一滴相思之泪,从苦到涩----
   我们都是你的部分,紧紧抱在一起却不是你
   亲爱的,我们紧紧抱在一起并非不是你,就像日暮大地消隐了雨之行核,亲爱的,浑然中我停下来说;"你只想念你自己
   我知道你的希望和执着,亲爱的,你却在实象和幻想中追问我不变的爱情.
   "过尽千帆皆不是"我的心就为你停留在这里.
   可是你真的不适合我.......

写的很好~~~不知道是不是你真实的故事?

有感受过死亡的上来报道一下。
我。。。

同上~~~很多次近距离接触~

窒息。。。然后～窒息到机制后惊醒～
有时候很喜欢这个感觉～倒～

感觉是篇真实的文章就全部看完了，好伤感，有点想哭，为LZ的爱而惋惜。
但孜孜想告诉你，作为男人，你必须学会勇敢，坚持该坚持的，放弃该放弃的才能得到幸福！
真心地祝福你！

诶，这个世界从一开始就给男人定义了勇敢坚强。。。
其实这应该是人的特性

喜欢LZ的文字，很真实的感觉。

我是个受伤很深的女人...我写的就是我自己..我很高兴大家看完我的文章!!!!谢谢

受伤了，就要去寻找给你疗伤的医生，不管怎样，要做快乐的自己哦！

其实每一个人都有他难以忘记的一个人...只是有的人可以很好的伪装自己....