沉封一段回忆

其实我喜欢朴实的文字，并不想每次写都掺加大量的忧郁成份，可能现在的人压力太大，需要不断的表现自己内心的脆弱和无助才能维持心理平衡。哪怕就是一段简单的邂逅也能牵扯出一大段催人泪下的感悟。以前我很会效仿别人的风格，并且很是成功，可是很快我就厌倦了。一直这么看着别人的文字，或悲或喜。回忆以往，觉得空洞而无味，因为大部分的时间都被我荒废了。

     其实我现在生活不错，只是常常觉得孤独，有一段时间我只和女人做朋友，有一段时间我只和男人做朋友，现在我几乎没有朋友。没事陪母亲做做饭，打扫卫生，偶尔也去逗逗对面邻居家的小婴儿，希望能找一些乐趣，可很快我就厌倦了。每天就是工作，上网，吃饭和睡觉。下班回来经常坐在床上发呆，或者打开电脑看看BBS上的五颜六色的人生。我开始翻开以前的日记，也许我真的老了。

     我没有看完就把它扔了，我不想再看着这些，清点自己那段疯狂的日子，那会让我感到恐慌，我现在只想简单的生活，并没有觉得回忆怎么美好，也谈不上灰暗，就是不想和以前沾边。女人性格和脾气是随着时间的增长而愈发的古怪，特别是老女人。
我经常想起他，心中有些淡淡的悔意，如果我当初选择了他，也许现在过着全然不同的生活，我会按步就班的上班下班，然后和他结婚，然后生孩子，琢磨着孩子该送到哪个幼儿园和学校。我也许会终于与主流社会融合，性格中所有格格不入的东西成为了过去。可是没有。我没有为了他与家庭完全决裂的勇气，虽然我差一点这那样做了。

   那时我们因为不能一起走，整整哭了两天三夜，到最后我已经感觉不到喉咙在动。直到现在也还是隐隐作痛，成了慢性咽炎。就像一生的能量都耗尽了一样，现在每一次回忆都像车轮在脑海里来往的碾压。沉重而疲惫。我很想写，却不敢轻易提笔，不知道怎么落笔，就像当初不知道怎么结束。一直在中点左右摇晃。
我不喜欢现在的工作，在每个升职机会到来的前夕，我也都格外努力。我已经没有了与现实决裂的资本。我已经习惯了按照别人的要求活着，以期达到一个公认的成功标准。

   我本来就应该做个循规蹈距的人，轰轰烈烈并不适合我，我非要去摘这个果子，等尝到了苦涩的味道已经苦到了胃里。

     有人告诉我，你去看他，你去看看现在的他，你什么幻想都不会有了。我早没有了幻想，但是我不能去看他。我怎么承受得了一个在回忆中愈来愈完美的形象轰然倒塌？那样等于是毁了我所有的梦想，等于是自杀。。。

mm是热爱完美的，但是实际上，没有完美的东西，哪怕是男人，哪怕是感情！

回忆让你痛苦、回忆让你心碎，回忆让你感觉到他的完美。回忆代表你多了人生经历，毕竟曾经拥有。你的人生很完美。每个人都有美好的回忆。你可以回忆和他在一起的过程，何必回忆结果。每个人面对社会的时候，都会感觉很无奈，但是每个人都必须适应社会。这不是你一个人的问题，所以不要烦恼。快乐面对人生。缘未了 缘未到，何必为此苦恼？

员工手册第二条：在一切都没有起色的时候享受你的寂寞。也许从明天开始就没有了。

2#一点不罗曼·曼兰
永远表为只有半杯水而感到遗憾．
感受美好的

老实说这样的文字读起来尤为心动，朴实的文字却表达了深切的情感，我不想为你的感情说点宽慰之词，我觉得那是一种不尊重，但是我喜欢欣赏和倾听！

又见姐姐精彩文章！！

恩~~~不错不错~~