躯壳

上了大学，我依然是学校里的文艺骨干，大小音乐比赛我都会尽力参加。在那个年代，“滚石”这个组合是风靡的，人人都以他们为偶像，学吉他，学创作音乐也是由他们引发的兴趣。当然，我也在这支学吉他风潮的队伍当中。
流行歌曲成了我生活里重要的调剂品，快乐或是悲伤，都能在歌曲中找到与自己相似的情绪和经历。
   一次校文艺演出，我抱着吉他面对台下的观众，猛然间我会想起，台下黑漆漆的一片观众中，会不会有她？她喜不喜欢我现在演唱的歌？
    我轻轻抚摩着琴弦，琴弦的悦动就像一个讲故事的人挽留着我沉浸在那过去的故事中不肯放我走。
我的自弹自唱赢得了同学们的喝彩，但老师对我的歌声评价却是“流于表面，没有感情”，虽然有那么多的鼓掌与喝彩，但我最终还是没有拿到奖，我在后台愤怒的摔断了吉他，我无法面对那些日夜陪我练琴的兄弟们，还有台下那些为我叫好的同学们。
    在我苦恼羞愧得把脸埋双手中时，一只手轻轻的拍打着我的肩膀，我抬起头，一阵淡淡的清香习来，但我清楚的知道，不是她。
  “音乐并不能带给你成功的喜悦，真正的喜悦只有自己知道”
    在后台同学的应和起哄下，这个女孩成为了我真正意义上的第一个女朋友，她温柔可人，懂得很多大道理，我执拗倔强时，她总提醒我要冷静，看清楚自己走的路。
那期间，我创作的歌曲也大多是欢快的情歌，而那些歌曲也成了同学之间取悦和起哄的玩物。渐渐的，我开始厌倦了这个平淡得像一杯白开水的女子。
    一种把自己当成是摇滚青年的思想在作祟，我要追求刺激，追求新颖，我伤害了她，我离开了她。
第二个女朋友，是乐队鼓手的妹妹，她泼辣热情，跟男生之间也都兄弟相称，在和她交往的日子里，我学会了用音乐去宣泄。然而乐队式的表演在那个时候的校园中，很快就被大家批评得一文不值，认为我们都是小流氓，不正经的孩子。
   我和第二个女朋友分手了，而后，我尝试着跟更多的女孩交往，从她们不同的性格和生活方式上，找到对于创作音乐的灵感。渐渐的，我开始写不出东西来，音乐的符号，我开始对它越来越陌生，脑子里也无法编出完整的一段旋律。
   我想我已经陷入了一种瓶颈，却无法挣脱。有时候我想或许我更适合悲伤的情歌，我试图重新去听悲伤的情歌，去和温柔恬静的姑娘恋爱，来寻找那所谓“歌声中的感情”，却一再的失败。
大四的时候，我正式的放下了吉他，离开了乐队，离开了学校的舞台。

看后么觉得楼主应该被同情，觉得，活该！谁让你那么对感情

感觉精彩在完美私服游戏里我不会在孤单，因为看了楼主的帖子完美世界私服不再孤单