在墙角逼死心，就此停笔！

在墙角逼死心，就此停笔！

她走了，那熟悉的声音依然停留在我的心中，旁边的枕头边依然留着属于她的淡淡的那熟悉的味道。
　　
　　“其实你只适合谈恋爱，不适合结婚。”“一到关键的时候，你就帮不上忙。”原来我那么差。
　　
　　自己辛辛苦苦努力追回来的感情，到最后还是无法持久。不知道到底怪谁。尽力尽一切的想满足她任何要求，可是就像自己带着假面一样
，始终那不是自己想做的自己，依然不能支持很久。我曾经笑着哭着问自己：如果在某个夜晚，卸下伪装的你，是否可以不哭泣？
　　
　　自从开始爱你到现在，我就只爱着你自己，也只爱过你自己，你不仅是我的初恋，更是我的一切和所有。当我发现自己那么的爱你却和你
无法走在一起的时候，丰胸我感觉自己真的好茫然，生活根本就像没有了任何生机，没有奋斗的一点点勇气，就算得到全世界而得不到你，我也不
会开心。
　　
　　有时候我发现自己根本不是原来的自己，你也不是我想要的那种女孩，可我没有勇气跟你说再见，还一直那么的爱你，也改变过，可是我
改变到一定的程度的时候还是不能让你满意，我也再也改变不下去了。
　　
　　我们上次刚分手没多久，我辛辛苦苦把你追回来，可是没想到我们在一起没过到一个星期就又生气了，我也彻底的不知道怎么办了，到了
崩溃的边缘。回头认真的想想我们之间的感情，我们真是个笑话，是天下最可怜的冷笑话！
　　
　　每次我总是做这做那让你满意，整形美容医院你不愿意做的家务我就尽量的自己做，我感觉几乎就没让你做过什么，因为我对自己说“我想对你好”。
可是我做的这一切，感觉你一点在乎和感觉都没有，只会认为这是我的理所当然，甚至你还不满意。每到这样的时候，我就会忍不住发火，发
过火后我在心里又对我自己说“我要对你好，要向你道歉”，就这样我向你道歉了几次。我是真的从心里想好好爱你，好好的对你好，所以就
连生气我都首先从自己身上找原因，我已经爱到了发了狂。可是那毕竟不是真正的我，终究还是因为你的不在乎忍不住的伤心、发火。你就会
说“一到关键的时候，你就帮不上忙”。是的，可是一到那个时候，你就从来不顾我的考虑，对我埋怨，我们是两个人，哪怕你有时能稍微替
我考虑点就可以了。
　　
　　从昨天下午到今天早上你走，我们一句话都没有说过，两个人就这样在房间里，我用看小说掩饰我自己，一直看，不停的看，直到到累的
受不了的时候，半夜才睡觉，鼻尖抬高其实我并不知道自己该对你说什么，事情到了这个地步，真的无话可说。明明相爱的两个人，却要弄的最后要分
。难道只有历尽痛苦，才能麻木。
　　
　　自己在睡觉感觉着你做的走之前的准备，收拾东西，感觉一点点你的离去。我却再也找不到挽回你的理由。
　　
　　想了想自己自从高三和你谈到现在，生活就有了你，你就是第一位。突然间发现你不在了，茫然的真不知道自己该怎么过。好像生活少了
一样对自己生活很必须很重要的东西。
　　
　　想了想自己自从高三和你谈到现在，激光洗眉自己努力的目标几乎都是为了和你在一起，虽说想做点事，可是都是能和你在一起这个前提。
　　
　　想了想自己自从高三和你谈到现在，从能力方面讲，自己真的是一无是处，除了感情方面的成长外，自己没学到过什么知识，没学到过什
么技能。
　　
　　这次虽然不知道能不能把你放掉，颧骨颧弓去除能不能把你忘掉，我会尽量试试，以前总是绝对的话说的太多，可是自己却做不到。所以我只能说，我
试试把你忘掉，放开你。一次次这样的感情愈合、分手，来来回回好多次，这样的伤害真是我不想给你的，请你相信我，我也不想这样，我真
的想尽力的去爱你，和你生活在一起，可是我只能爱你，却无法和你生活在一起。我们在一起避免不了生气和吵架，避免不了再次的分手。我
不想这样，我不愿意这样。如果伤害是能独自承受的，我愿意承受一切伤害。
　　
　　我曾经问你：你要怎么才能相信我爱你，难道我为了你***，你才会相信吗？不是我不愿意***，因为我还有未完成的心愿，就是我的亲人
，我的父母。如果他们能一辈子幸福，死对于我来说没什么可怕的。在我一辈子当中，我亲人和父母的幸福是第一位，你就是第二位。
　　
　　一个人活在世界上，如果能看到自己亲人和父母幸福一辈子，能让自己心爱的女人也找到幸福，那么对于他来说，他就已经很幸福了，他
的第一位和第二位的人都能幸福，他还有什么不满足的呢。
　　
　　在你走的时候，我选择了沉默。去咬肌因为我感觉沉默才是最好的言语。

她不懂得好好珍惜你！也许是她不够成熟！