我像只刺猬

起初我倦缩在沙发上，触摸一头的短发，软软的细细的滑滑的，向摸着绢丝手绢一样。使劲的握着自己的手指，直到它深深的陷入手心那边缘凌乱的纹理，据说那里有所谓的爱情和生命线。


   我好想钻进去看看，看看我会遇到哪些人，会爱上或者恨过的那些人，然后再看看自己怎么死去，好总结我这荒诞冷漠的一生。我是个自私产物，曾经以为谁爱上我，都是一种幸运，以至后来我才发现我根本不能应便这些复杂的爱情。我终于在世界万物中找到一种动物和自己很相像。那就是刺猬。

   

   那刺就长在身体里，那是身体神经的一部分，它没有自控能力，不是受大脑控制，而是随着环境改变而改变，所以我想我的刺不小心伤害了很多人。这些刺保护了我却也一直在不停的伤害我。我没有朋友，因为我一直被孤立着，同时也一直孤立着其它的人。我喜欢一个人活动，现在用网络词语都叫单飞。我喜欢夜晚，可以睁着发亮的眼睛俯视一切。我不可以拥抱别人，抱一下都会给对方造成伤害，这就意味着我不能向别人表达我的感情。

  

终于我累了，不想整天背着一身的刺行走，我想拔掉它，于是我试着拔掉一根，发现很疼，原来它已经深深的长在我的身体里，连着泪腺一发不可收拾。也许这就是被广为传诵的-------脆弱。那一直引以为傲的刺到底还是伤到我了。


慢慢的有个人走近了我，有多久没有这种单纯又幸福的感觉了？我也记不清了。原来我本身也不是冷漠的，也知道渴望的这种感情离我这么近，虽然到现在我也没搞懂那是不是所谓的爱情，以至于回忆都变的很模糊。我们一起坐在草地上唱歌，一起牵手，一起晒太阳，闻闻阳光的味道。讨论哪种花的颜色更好看，甚至到了讨论世界和平的伟大命题。他的知识很渊博，为了掩饰我的蹩脚，每次我都装作很懂的样子。他的棋下的很好，而我只会下五子棋，因为从小到大我只学会这一种棋。当他说他会下的时候，我吹牛说我又是什么什么水平。其实每次都是我悔棋，最后实在赢不过了，就赖着和棋，我和他朋友说他下棋没我好的时候，他们不信，我就给他们看我“赖”来的分数，他们才说他弱智，连个女人都下不过，他总是心知肚明的傻傻的笑。我和他说没有距离的感觉真好。我希望这种感觉永远停留。


可是日子不会永远安静。长期以来的习惯，令我养成了一种自我保护意识，也许我自己都不知道，什么时候就伤害他了。我太依赖这种感情，甚至以为他喜欢我是应该的。好像以为他的世界只剩我，而我的世界只剩他。可是怎么可能。我把我的自尊写在了脸上，用它去掉了笑容，换来以往的冷漠和孤傲。直到他最后无奈的离去。我明明知道却无法改变，我明明知道可以握住他的手却就是伸不出来。


     于是我的刺又出来了，生硬且沉重。原来刺猬只能和刺猬在一起，除了刺猬以外都只能带来伤害。就像人只能按照传统模式的结婚生子一样，超出常理的话舆论压力也不会放过你，让你一辈子都生活在口水当中。也许我本身就没有权力要求更多。我的刺只会伤害别人，即使不会伤害也只是一瞬间。我不知道为什么会这样？我把别人都想像坏人，即使别人可能只是想关心你一下，我也会离的远远的，警戒的防备着。我没有防御的能力，只有全身的刺，除了它，我一无所有。可是我又不愿意要它，是它让我变的拒人与千里之外。


  我又想如果一个刺猬拔掉了它全身的刺，那它会变成什么样呢？或者重生或者死去。想像也变的这么复杂了，也许我想的太多了。唉！好累！


   我也不知道我为什么要写这个，其实本来就是想写些简单的，本身我也不喜欢长长的文字，结果越写越多，越写越觉得沉闷。也许很久没写了吧。我只是想说，我们都有性格和脾气还有自尊，这个社会让谁都自私了，不是我一个，有时伤害了别人也不知道却以为自己有理。我吃过这些苦，虽然有些错误再也无法挽回了。总之尽量对关心自己的人好一点吧。

有些情绪或者有些感情写出来也是种宣泄。不论是好的还是不好的。虽然我一直也没搞懂什么是好的什么是不好的。不过管它呢，分享之见者有份吧。

厄，这是斗篷mm

斗篷mm是谁？

不告诉你，自己找去