父爱深似井

从小，我就是个瘦弱、听话的孩子，可是在众多的姊妹中，爸爸并不是特别地疼我。爸爸当时是单位的领导，经常带着一脸严肃回到家里，姊妹几个都怕他，惟有小妹可以讨得他的欢喜，吃饭时候，爸爸一脸慈爱地听妹妹叽叽喳喳地说得甚欢，我刚开口说几句，爸爸把眼一瞪：“吃饭说什么话，小心犯呛”，于是不说话，默默吃饭。后来果然被爸爸不幸言中，直到现在，吃饭时候只要开口说话就犯呛。

那时候，比我小三岁的小妹老是跟我打架，如果妈妈看到了就会偏袒我，爸爸则是不问青红皂白把我训斥一番，说当姐姐的要让着妹妹，可是他不知道我根本就打不过妹妹，一直受着她的欺负。看到妹妹躲在爸爸身后得意地笑，我委屈得直掉眼泪，觉得爸爸偏心极了，他根本就不疼我。后来，爸爸又开始对我看书进行了围追堵截，一旦发现我看与课本无关的书籍，不是没收就是撕毁，他的道理很简单：“把心思用在学习上，这些闲书看多了又头痛又伤神”，可是这根本就不是理由啊！我头痛的时候不看书还不是照样头痛吗？饶是这样，我还是巧妙周旋，把看书转入地下工作，与爸爸进行艰苦卓绝的斗争。姐妹当中，惟独对我如此防范，我觉得爸爸真是非常偏心。

从家里到学校只有几百米的距离，我的名字经常出现在学校门口的光荣榜上，爸爸似乎从来不去留意。我也从来不回家诉说，也许在爸爸心里，我一直是个随意而长的孩子。然而有一段时间，爸爸似乎发现我有了早恋的倾向，他开始掐着钟表规定我按时回家，如果夜自习回家晚一点，爸爸就会到学校来找我。那天夜自习后雷雨交加，我左右等待不见家人送伞，只好淋着大雨跑回家，与爸爸正好错过，回家后他果然大发雷霆，整座机关大院都听得到他的怒骂。我象一只落汤鸡一样在黑暗中颤抖，爸爸的咆哮掩盖了一阵又一阵的雷声，那一刻，我的心一点点地死去，从小到大，在爸爸眼里，我就是个不讨人喜欢的孩子。既然我这么讨厌，为什么还要生下我？

高考在即，爸爸正好有一次到北京旅游的机会。他用探询的目光问妈妈：“要不，我把名额让给别人吧？”，我抢过妈妈的话头：“爸，你去北京吧！该考得上会考得上，考不上留下来也无益。”爸爸于是很放心地去了北京。那一年是前所未有的炎热，在最后的一门考试上，我的鼻血象开了闸的洪水一样汹涌而出，染红了整个卷面。监考老师慌忙喊来了校医，然而，一向听话的我表现了前所未有的固执，只肯简单地用纸巾由捂住，强忍住一阵又一阵眩晕的心悸，草草结束了人生的第一堂考试。爸爸回来后，已是结束后的第三天了，得知我考得不理想,爸爸没有往常一样虎着脸骂我，脸色是从未有过的温和,和颜悦色地说：“只要尽力就行了，父母不会怪你。爸爸已经为你按排好了工作，过两个月你就可以上班了。”

“我要复读。”在机关大院里长大,我对机关单位有着本能地厌恶。我不想在爸爸的影子下生活,而考大学,到外面工作是我摆脱这种生活的惟一出路.爸爸刚刚温和起来的脸又黑了起来，：“还读，再读你不要命了。”他怒气冲冲地走出去，听得见他对妈妈的责骂：“这孩子越来越不听话了,都是你惯的！”在他的怒吼声中，我噤若寒蝉。两个月后，当同龄人跨进大学校门，我黯然地接受爸爸的安排，到离家几十里外的单位上班，走上了社会。上班后的第二年，爸爸也从领导岗位上退居到了二线。在我眼里一向严厉、高高在上的爸爸唉声叹气了一段时间，对家里的一切开始横挑鼻子竖挑眼，人也变得格外罗嗦，听我们讲起单位的事情，他总要慨叹一番，总是叫我好好工作，好好学习业务，说来说去也是一道陈词滥调，发表的许多看法好象还是上个世纪的话题。我对他的话不屑一顾，没等他说完就把话挡回去：“爸，现在年代不同了，你的思想早落伍了，你以前大小也是领导，我真不知道是怎么当的。”话一说完我就后悔了，这可是严厉的爸爸啊。爸爸把头扭向了一边，很奇怪地没有发火。姊妹回家相聚时，大家说得高兴热烈，爸爸总是在一边默默地听着。他很少开口,因为一开口，我们就会笑他的迂腐落伍。

后来我谈朋友，爸爸极力反对，在他眼里，我根本还没到谈恋爱的年纪，顺从他的意思，妈妈也站在他一方。从小到大，我的命运一直被牢牢掌握在爸爸的手心里，面对婚姻我表现出了前所未有的倔强，不吃不喝作抗争，爸爸终于妥协了，他叫我把男友带回家看看，见面后相反对男友前所未有的亲切，害得男友说我形象爸爸的严厉过于夸张。出嫁那天，在宾客满座的热闹中，无意中看到爸爸躲在僻静的一角用手擦拭眼睛，满头的苍苍白发，心一酸，眼泪顿时流了下来。那一刻，我才真正意识到爸爸真正老了，再也不是从前那个威风凛凛,动辄训人的爸爸了.不知什么时候，再也听不到他的指责与讹骂，听不到他中气十足的教训我们了。

为人父母后，我也渐渐体谅到做父母的苦心，再不会象当初一样顶撞爸爸。我惊异地发现，不知什么时候，那样严厉的爸爸已成了一个面容详和、目光慈善的老人。只是，我依旧与爸爸无话可说，倒是嘴甜小妹一直很得爸爸的欢心。爸爸总是用慈爱的眼光看着妹妹，这种眼光停留在我身上是极少极少的。夜里姐妹几个和妈妈挤在一个房里睡觉，亲亲热热地说话。我对妈妈说：“爸爸对妹妹最偏心了，倒是妈妈一碗水端得平。从小到大，爸爸最不疼的就是我了，是吧！妈。”妈妈诧异地看我：“君，你怎么有这种想法？”那一刻，多年以来积郁的委屈倾泄而出：“如果不是爸爸不要我复读，也许我不会象现在一样呆在刻板单调的机关里碌碌无为了！”

“孩子，其实你是你爸最疼的一个啊，他这么做全是为你好啊！”夜的漫长中，妈妈谈起起我们小时的事情，仿佛在诉说一个故事：“还记得小时候，一直逼着你喝很多的药，三岁时，你就得了一种慢性病，医生断言你根本就活不长，我都要死心了，你爸却不死心，带着你到处求医，偏方，土方什么药都试过，跑到深山去采一种草药，你的病整整治了三年，三年里你不能沾荤腥，怕你眼馋，全家都不沾荤腥，听说有个山镇专门出产治这种病的药草，你爸放弃了往上调动的机会，主动要求到那儿去，就是为你治病方便啊。虽然你的病情稳定了，可是这些年来我们一直提心吊胆，怕有复发的危险，不敢让你太累，不愿意你受一点点的挫折，为了你顺顺利利地工作，你爸委屈自己提前退居二线，这都是为你啊。只要保住我这个女儿的健康平安，还有什么不能忍受的。”

我有一种早孕胎心，错觉，似乎你带给我没有胎心，的温暖，从来不曾存在双胞胎注意，过。也许，这就是恨的白带清稀，另一种表达方式。恨在我的世界里，像是初春的冰女人内分泌失调，作用块，总是会融胎心变化，的，不会坚孕妇胎心监护，硬太久的时间。这不是我有多豁内分泌失调脱发，达，而是我觉得恨
双胞胎胎心，是用别人的错误来惩罚白带黏稠，自己，只会让胎心过快，心情越来越无胎心原因，坏，脾气越来胎芽胎心，越暴。但是，我却怀孕三个月胎心，会不由自主地去否定曾经发生的很多事情，否孕妇胎心，认我们之间的美好。老爸胎心次数，其实很恨你，恨你把他宝贝女儿的幸福给白带多，杀了，可是，他却对我说，“多想想你的好”。我知道，自测胎心，这不是为了你，而是为了我。不过，我做不到。我只是费尽全身的力气胎心监测仪，去忘记。一年多了，很多人都觉得已经够久的了，可以重新白带臭，

开始了。可是，我还是做不到，我心孕晚期胎心，里的悲伤从来就没有随着时间胎心监测，
的流逝而消融，相反，却
早孕白带，像是酿酒，越来越浓烈，浓烈到我白带量少，已经越来越控制不住这股悲伤，像是山洪暴三个月胎心，发前，从岩缝里蹦出来的小胎心声音，水柱，捂住了这个，捂不住那个，在胎心胎动，
无人的时候，在夜深褐色白带，人静的时候，如怪兽一般涌出。我不胎心监护结果，想让别人看到我脆弱的时候，白带变黄，家人也不例外。我只想让水样白带，他们看到一个开开心心的我，白带带血丝，虽然很难，但我在尽力，为自宝宝胎心，己造一个壳，一个快乐的壳，白带颜色，把自己装进去，希望有一天我会忘了，婴儿胎心，原来自己还背着一个壳。

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响应号召，做一个文明青年
从自己做起，洁身自好，做一个热爱祖国、热爱人民，并随时为人民、为国家贡献付出一切的人

前面很好，后面太乱

总体来说还是不错的，还是要顶···