全新2007高校BBS上睿智的冷笑话

1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”（同舟共济）

2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！（蓝色星空）

　　3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！（我爱南开）

　　4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……（北大未名）

　　5.加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”（天涯大学校园）

　　6.售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……”（水木社区）

　　7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
　　我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！（转载请注明天涯开心乐园）
　　结果他是全校唯一被录用的本科生……（饮水思源）

　　8.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……（饮水思源）

　

　　11.中国某商业巨片在日本译名为：《超爆乳 后唐の高级娘．狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸．义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。（水木社区）

　　12.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”（水木社区）

　　13.一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”（北大未名）

　　14.昨儿偶去鞋城逛，见一夫妇指着一双皮鞋问多少钱。
　　售货员：240。（转载请注明天涯开心乐园）
　　夫妇：能便宜点吗？
　　售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！
　　夫妇：打车回北京？？？（紫丁香）

　　15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包，正沮丧间，见不远处有人在向他招手。等他跑过去时那人已经不见了，地上却放着刚才他被掏的钱包，他赶忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在！旁边地上还留着一行楷体粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！（紫丁香）

　　16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！（水木社区）

　　17.今天我去学校领了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们瞪了我一眼，狠狠地说道：“我怎么知道，我才上大一！”（天涯开心乐园）

　　18.辛苦工作一天，每天回窝推开房门时总有一丝期待：突然一个人从门口跳出来，嬉笑着迎上来把我眼蒙住……当然是乱想啦*^_^*，真有的话许会是贼～（北大未名）

　　19.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问一躺在下铺睡觉的舍友：“你上铺没人住吧？”那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意，随口说了句：“没有～”那哥们听了使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！（水木社区）

　　20.我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。
　　其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”
　　老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！
　　重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！”
　　老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！（我爱南开）


17.宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜，出于厚道，偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”


18.同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状~~~

偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以

办。”

师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”

我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”

师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”

我倒~在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请

了！”

我遂再倒~

23.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真

假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个

瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

29.三岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；

十三岁的时候，我说以后要做新一代陈景润，妈妈笑了；

刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开

花的水仙……”

隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学

会装蒜了！！！”



37.刚才女友发短信给我：“我们还是分手吧！”

过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

40.给我一根南大食堂的油条，我就能撬起地球！

给我一个南大食堂的麻团，我就能做油条的支点！

给我一个南大食堂的烧饼，我能砸断你的油条！

标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！

给我南大所有的早点，我就可以举办2008年北京奥运会！

如果把南大食堂包给我，那么来年我就可以把微软买下来！

如果把微软给我，那么我就拿它换南大食堂！

食堂大门一开，烧饼油条地球全TM给我进来！

黑，真黑，比黑洞还黑！！


47.女友：亲爱的，你进来帮我洗澡~

男生听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。

女友大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！

63.晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们几点

了，他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西），不耐烦道：“12点整！！”

64.某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一

兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地

做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓

获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是告诉

你们有‘三个’嘛～”

65.小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿，最近却义无反顾地爱上呆板木讷的魔羯座

博士。约会几次后，两人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别表

示。这次博士送小妍回去路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅

那朵，博士耐心地跟在身后。

终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳问道：“好看吗？”

博士老实回答：“好看。”

小妍再次引诱：“真的好看吗？”

博士肯定地点点头，仍无任何行动。

小妍终于忍不住，提示道：“我也觉得挺好看，我真的好喜欢，你可不可以……”

博士十分诚恳地说：“没事，喜欢就多看会儿，我可以等你！”



70.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证

71.“兄弟如手足，女人如衣服”，如此看来，我只是一只赤身裸体的蜈蚣！悲哀之余，

又暗自庆幸：还好，我不是一条被剥皮的蛇！



72.

一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物，嫂子在拆开礼物后说：“这双

鞋是我们厂做的！”



73.

高中时讲排列组合，分组做题。

老师叫起磊：“你们组多少人？”

磊：“十二个。”

老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排

法？”

磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”

一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。

又叫起波：“你们组多少人？”。

波惧，半晌，答：“三个……”


76.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险，从那过去后，老大

的腿就吓得不听使唤了，在山上休息一夜也没缓过来。第二天，大家商量凑钱让老大

坐两人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那里等竹椅子时，老大觉得过意不去，于

是很义气地把大家所有背包都抢了过来，准备到时候挂在椅子上。几小时后，大家到

了山下等老大，左等右等不来，等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的

小点，等到能看见全身了，发现是老大——只见他全身上下挂满了包，拄着一根锁山

竹，缓缓倒下……三天后，老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子…只有上山的…没有下

山的……”



78.

我对上帝说：“让我们的友谊天长地久吧！”

上帝说不行：“我们最多只能做七天朋友。”

我说好：“那从星期一到星期天！”

上帝说不行，只能四天！

我说好，“那春天、夏天、秋天、冬天！”

上帝说不行，只能三天！

我说好，“昨天、今天、明天！”

上帝说不行，只能两天！

我说好：“白天和黑天！”

上帝说不行，只能一天！

我说好，上帝茫然，问是哪一天。

我说：“是我活着的每一天！！”

上帝昏……



83.

师姐电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇：这是歌词吗？

师姐：是呀！

偶：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

84.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：……



86.问：王同学在北大食堂的米饭里吃到一只蟑螂为什么却要赔食堂5块钱？

答：因为他吃了食堂特意养的宠物——小强！

87.理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”



92.终于，这门课分数修满了，教授问学生感觉如何。

学生说：“很好，我要把这门课介绍给我前女友！”

老师听了很高兴，问：“为什么呀？难道上我的课能让你和她重归于好？”

学生狠狠咬牙根：“拉到吧！当年她把我甩了，现在，我要让她知道什么叫做生不

如死！！”