关于生活的故事
一对本该生活在一起的爱人一对本来会有所谓永恒的戒指
一段像电影剧本的爱情
两颗破碎的心
整整3个月了，我得到了人生中最不想得到的历练。
从西来面试，我就记得这个人了，身上特有的那种气势拴住了我的眼睛。
五一假期，山西。
我用手机和西在聊天，请假和爱人一起旅行，可想起了她。
然问我手机记录里的名字是不是公司新来的同事，我没有隐瞒。这一天，或许就是个引子吧。
公司出行
我对然说 要开车和同事一起出去玩 因为K破天荒的邀请让我无法拒绝，我想在公司站的更稳吧。可然生气了。她不会知道，当时我在推脱无法开车的时候，领导拿来签名的请假条给我有多难看。可我依然会说，我把车子开走了，我老婆没法回家了。可然即使在不高兴，也只是甩甩脸色给我看。这一天，西坐了我的车，所谓的贼船。
照了很暧昧的相片，这一次我开始藏，因为不想让然看到，她一定不会开心。可明明知道然会生气，为什么还会去做呢？
争吵
女人永远是敏感的动物，然对西发来的信息表示不满，哭，闹，吵。 或许这就是喜欢上另外一个人的感觉，我忽略了然，对她说我们只是关系好，我也承认了对西的喜欢，但表示自己一直都是很有分寸，能把握好自己。现在回想起来，当时自己很像一个混蛋。
然在收拾自己的行李，同居3年，我问为什么收拾，然说走的时候容易拿。
我沉默了
简单的午饭缓和了气氛，一个短信，把一切化作乌有。
西说她喜欢亮，希望亮好。我回复了同样的喜欢，欣赏，吸引。
我对然说能不走么 然说不能 我说那你走吧 我给她买的车子 没有让她开走
就这样分开了
三天后，我和西躺在了同一张床上，发生了该或者不该的事。
那天早上睁开眼的时候，我看见一张睁着眼睛在看我的脸，不是然。不是那张闭着眼睛让我看的傻傻的小猪脸。可我仍然亲吻了那张脸。
三年和三天
然是我妻子 爱人 也可以说成是亲人 多年的感情竟然这么被摧毁，我成了所有女人口中没有良心的男人。
失去爱人，本该很痛苦的一个月，我没有那么伤心的度过了，可我没想到最后要加倍的去承受。
3年多，再怎么吵架，我从来没有超过3天不去哄然，这一次一下就是一个月。
我变心了么 我的爱已经藏好了么？
事实上 我根本没有准备好 可那时我自认为我已经开始了新的感情 我准备好了一切
和西在一起的一个月 热恋的一个月 我清楚自己的身份 ~~ 第三者
其实两个人在一起 总会是第三者和第三者的关系 西是我和然的 我是西和她男人的 每个人固有的特点 总会碰到真心欣赏的一部分 这时就是理性和感性的冲突了
和西的争吵从无中生有的事开始，西认为我和公司另外一个女人曾经有过混乱的关系，我否认了 可无法得到相信
紧接着就是工作上的冲突，从小性格孤僻的我个性十足，对待自己的做的事独断的想法很强，不允许任何人干涉，性格暴躁的我，让我和西之间多了不少争吵。即使心里知道怎么去做，可仍旧无法按部就班。
这个时候，更大的隐患暴露出来，西怀孕了。
激情后的意外，或许在现在的年头看来不是什么大事了。
可看到西又一次红了眼睛 我仍旧不知所措
西说 请你把这些当成没事
当时那种完全被玩弄的感觉 那早该裂开的心开始一点点碎开了
早过了那个把女孩子肚子搞大就一定要负责的年头了 看来我仍旧是个感情幼儿园小班的
我拨了然的电话 然见了我 听了我的倾诉
我能想像到当时我自私的程度 竟然让然 让一个深爱我多年的女人 承受了这些 回想起然当时脸上的笑 我看到了自己的不可原谅
然再教我怎么去哄西 怎么去解决我和西之间的矛盾
这么多年 心里的事只对然一个人去倾诉 可没想到 我最后的倾诉 就像一把尖刀刺进了她的心
然陪着我度过了几天的晚餐 每天听着我和另外一个女人的故事……
这时西看到了我相机里然的照片 呵呵 多像早就安排好的一切 这就是惩罚
和西走到尽头，从一开始就能看到的尽头。
只是看到了尽头，自己还决定走下去。
这时我开始慢慢懂了自己失去了什么
人总是后知后觉的动物 当知道自己失去的是什么的时候 才有种感觉会涌上来 那种感觉叫做后悔
两个人之间生活，接受的是对方的一切，那种超过恋爱的感觉，就是责任了。而我已经不是一个负责任的男人了。
然从一个乖乖的姑娘，3年变成了一个公主，任性刁蛮无理。在一起的时候我长长这么评价她。可只有分开了，我才明白，这是只属于我的任性刁蛮无理，女人在完全信任一个人男人的时候，这才是最真实的流露。可当初，自己选择的是抱怨和逃避，到最后变成无法忍受。可当在想去享受这份任性的时候，才发现一切都变了。
回想起和西一起的日子，西像个孩子，10几岁的孩子，那种需要控制别人按照自己理想化发展的情绪，就是最大的毒药了。
两个人在一起相处其实并不难，只是在付出感情以后，男人和女人都会变成弱智，理性早就不复存在了。
然对我说 西是让我们分开的直接原因
西对我说 是你们之间早有问题，你也无法逃避你们的感情
她们说的全部都没有错 可在说出来的时候 我全部否定了 这两个人比我更理性的看待了问题 我才是那个正宗的当局者迷
错误在哪里？在我 对然 对西， 都是我一个人的错
我放任自己的感情被吸引，忽略自己爱人的感受，眼看着自己爱人的离去不再挽留。
我逃避失去爱人的痛苦，和西发展了短暂的激情的日子，西已经住进了我的心里？还是我自私的选择逃避自己的感受？
人的感情注定不能分成很多份，对然是爱，一份多年真心真挚的爱。对西呢，过分的喜欢，这种感觉也变成了爱。现在的我，不再否认。
对待于然，我是一个感情出轨的男人
对待于西，我是一个无法给出未来的男人
感情让人迷路，但总面临选择前进的路，全部是自己的选择，无需责怪任何。
不记得哪部电影的对白了，出来混的 总是要还的
欠钱总有还清的时候，感情债只能背着一辈子，人做事天看着呢，伤害了别人总会要承受该得到的惩罚。
心在疼，可仍旧跳。
没有勇气结束自己，就只能站起来承受这些。
3个月，学会的比这三年都要多。
人的成长就是从伤害和被伤害中一点点提取，更了解身边，更了解自己。
对于然和西的了解，同样的明了透彻，现在的我明白，不是自己能看清一个人。而是一个真心对待你的人对你卸下防备的时候，你自然而然的就会了解了。
理想化的去看待问题，其实然 西 我，我们三个人是正宗的同路人，一类人，如果我们三个人可以坐在一起的时候，彼此之间都会有很深的感情。可理想毕竟是理想，现实总比想象中的残酷，因为是现实。
感谢然陪伴我多年的生活，感谢西陪我成长。
不管以后怎样，我不在是曾经的我，当有一天我愿意在对别人打开自己心扉的时候，愿意让另外一个女人住进来的时候，我只对她说一句话，我懂什么是责任了。
很感谢能看完我写下这些字的人 这是一个真实的故事
现在的我 一个人沉寂
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