测测你女朋友的智商(汗！)
智商测试让她坐在电视机前看央视的“射雕”，当李亚鹏出现的时候，如果她两眼放光，手舞足蹈，认定李亚鹏是世界上最大的帅哥，那么不用再测试了，赶快打119，你的那位不是刚从精神病院逃出来的就是离家出走的智障；如果她看完一集后就不看了，说明他的智商还算过得去；如果边看边笑“蜡笔小新什么时候拍成连续剧了?这傻孩子从那里找来的，真是万里挑一，再没有比他演更合适的人选了。”那么恭喜你，找了一位聪明绝顶的女人。
情商测试
把女友关在小黑屋里面饿2天两夜，再把她放出来，外面放一大堆美味佳肴，你在那边大吃大嚼，让她在旁边看着。这个时候如果她饿狗一样扑上来又抢又夺，说明她脑袋缺跟劲；如果她在旁边哭哭啼啼流着眼泪哈拉子求你施舍一点儿，说明她情感丰富而且脆弱；如果她慢慢走过来，对你说“汤凉了对胃不好，我帮你热热吧。”说明她温柔体贴，感情丰富，赶快娶了她吧。
爱心测试
和她一起出去逛街，看到要饭的小孩死皮赖脸抱着腿不放时一脚把他踹到一边。如果她哈哈大笑还朝小孩儿吐口水，说明她没有爱心；如果她狠狠瞪你一眼甩头走了，说明她有点爱心；如果她跑过去给那小孩包扎，还把身上仅有的5毛四分钱拿出来施舍他，说明他心地善良，天使一样——如果你不介意她智商偏低。
忠诚测试
问女友：“如果刘德华现在追你，你还会和我在一起吗？”如果她考虑了2天后回答要和刘德华在一起 说明她属于一般花心，还有改的机会；如果她想了半天回答要和你在一起的，说明她很忠心，不是容易红杏出墙的那种；如果她想也不想就回答和你在一起的，那么她一定在说谎，她其实非常花心，海誓山盟对她来说是笑话。
耐性测试
让他和你一起看球赛，如果她没到10分钟就睡着了，说明她耐心很差；如果过了半场才睡着，说明她耐性一般；如果她看完全场还不睡，那多半是因为打球的是帅哥，她的心早到别处去了。
生活情调测试
夜晚，你和女友迷失在山谷。如果她急得大哭大叫，说明她是悲观主义着，没有应变能力；如果她搂着你坐下就地野餐，说明她是实用主义着，懂得在小事中寻找乐趣；如果她急忙找安全套，说明她是乐观主义者，喜欢刺激，典型的浪漫主义者。
性格测试
女友和一只外出方便的小强不期而遇。如果她一脱鞋抽死，说明她性格暴躁，典型黄脸婆；如果她大叫一声晕了过去，说明她但小如鼠， 温柔体贴性；如果她高声欢呼，一把抓住，对可怜的小强实行18般酷刑以致小强不堪受辱寻了短见、这是典型的野蛮女友，最好避而远之。
前途测试
回家后从口袋里面掏出个4克拉的钻石放在桌上，看她反映。如果神经兮兮问你是不是犯法了的，典型的平凡老百姓，贤妻良母；如果紧紧抱着，打死不放手的，看着吧，以后不是做*就是二奶；如果抄起条棍子把你打到不得不交出另外藏着的钻石，那不是公司里的董事长就是政治部的。
心理健康测试
脱下裤子给问她小弟弟象什么。如果她红着脸说象乌龟头，说明她老实单纯； 如果两眼发光哼哼唧唧扑上来，说明她心里成熟，有一定经验；如果她哈哈大笑“老娘我长这么大，还没看到过这么小的东西呢”，如果你遇到这样的女孩，对不起，你要阳痿了。
运气测试
女友回家后对你说今天在外面捡了500块钱，说明她有财运；如果第二天也捡到钱，说明她真的有财运；如果第三天还是捡到500快钱，对不起，前面说错了——她在做*。
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