初闻上海
少时，拿起一本图片展细细的看，都是关于上海的。关于上海的姑娘，时尚的妆容和小资的情趣，关于张爱玲眼里的上海，她说她喜欢上海男子那白面书生的肤色和拥繁的街道。少时，敬文书院的图书大多说的是上海。大家言谈中的上海，新闻中的上海，电视剧中的上海，繁华的上海，拾荒者的乐园·····可我知道这一切都与我无关，遥不可及，只在幻想中去畅游充满现代感的上海,向往散发古香古色魅力的北京城。
到了上海火车站，人群似乎像开闸放水一般，迅速的倾泻、散开，你看不清什么，记不清什么，只有人头不停的来回攒动着，一望无边，这大概就是所谓的“人山人海”，尤为壮观！随着拥挤的人潮，到了广场，稍事歇息，不辨方向，只得不停打听目的地，还好大家对这个地方都很熟，我轻易的找到了，也栖身了。
那不是我眼里的上海。细细的盘算，囊中羞涩，吃饭要规划，路费也要仔细权衡。第一场应试后，我就近花了两元坐地铁去了南京西路。听说，那里是最繁华的地段，听说那里有最大的书城，也听说离外滩并不远。上海地铁散发着速溶咖啡的味道，尤其清晨更觉明显！地铁的人流量并不次于火车站，那人来人往的浮华也是一幅画，是一幅浮世绘。我只恨没带相机。
到了南京路，却觉来阵阵困意，昨日为了复习，已是头昏脑胀的到了深夜，更别说五点多起床赶最早的地铁去应试。眼睛开始表示了抗议，她不停的酸痛，我只得在广场的草坪坐下，无意之中竟然睡了半个多小时。醒来后，发觉原本空旷的草坪多了三口之家和一位拾荒者。我太困了，却有更多的事要做，抖擞着精神去上海书城，这一段路步行有一公里，你不会孤独，因为人潮人海早已将你淹没。这已附属“福州路”了，去时发觉这里离上海卫视很近，倍觉亲切。到了书城，遇上个作家图书签名的活动，那作家叫什么名字我不记得，因为没听过，也是没时间等这草草的签名。我要的那本书竟那麽卖座，查询图书时只查到书架仅存一本，不由分说奔上三楼，仔细的找。啊！终于找到了！《电视编导》魏玲主编的，果真是只剩一本了！其实我在敬文书院也借过一本同样的书，只是走时太仓促落在家中了。
书买到了，胃带还是空的，从早晨到晌午三点多它丝毫未汲取任何食物。走在最繁华的南京路断肯德基、麦当劳都积满了人，没有我的盘身之所。无奈走进了一家日味的拉面馆，看看菜单，最实惠的就是一碗近似于“打卤面”的套餐，营养丰富，价格也实惠。其实并不实惠，这碗面要去了我四十一块五毛，是我有生以来吃得最贵的面条了。
广场中有个叫“吴静茹”的雕塑家举办了公共雕塑展，记忆那麽深刻源于一盏“母子”的雕塑。游人经过时便拍照留念，这对艺术家来说也是一种肯定，只是展览背后的玄机我看得不清楚，也不想读得太懂。
我气那三个上海人，却只能默默忍受，最后无意中竟然感到复仇的快感，因男主角的失误那场由我们四人导演的“邻里之间”只演到一半就戛然停止了。我仍若无所视，事后不与他们交流。因为我明白大家相互之间只想按自己意志来演出全然没听取其他人意见的心情，我说了意见也像风似的飘走了，他们还是坚持他们认为和谐社会的主题：通过邻里之间的纠纷来表现和谐。为什么要大吵大闹？我们可以采取更宁静更友善的方法来编排，电视是大众艺术，更是孩童模仿的对象，你这样的粗口，难保不会有幼稚的孩童学了去！其实还有更温暖的表示！我不想吵了，任他们三个争夺，最后两分钟订了角色，出场了，大家都想发挥自己的能力便在小小的面试厂上争抢时间和对白。哦，我的最少，可我却无意抢到了！因为那个胖子的失误！我有点幸灾乐祸了！
这也不是什么好事，我对英文没有信心，也胆怯。最后一周住宾馆只得去华东理工大学附近找 ，那里的价格易被我这样的工薪阶层所接受。布满摄像头的铁路宾馆，寻觅了一个多小时，一家比一家昂贵，只得返回，去时竟没单人标准间，只得再多花二十元住双人的，虽是如此还是比去过的那几家更实惠些。
我很少去窥探钱包，只能是越来越少，没了再去取。母亲给我的卡派上了用场，这时才显得她的珍贵。这一周来她断断续续来了两通电话，只讲不到一分钟就挂了。因为我说，考完试就连夜乘车回去。接下来面试、笔试，似乎都很顺利。我也趁着半日的清闲逛了上海其他的场所，绵延不断的换地铁，几乎逛遍了整个大上海。倦了，便退房，最后一场笔试，从考场出来就到上戏传达室取包袱，直奔火车站，买票。
没买到动车组，最近一班的火车要凌晨三点多才到南京还是无坐的，我想起焦急的母亲，毫不犹豫的买了四十七元的票。拿着一份国际快报在拥挤的候车室地面上坐着熬时间。有个孩子很好奇，不停的扯我的报纸，他的母亲便呵斥着赶走了他。良久，来了个身穿F1赛事服的中年人搭讪，他问我要报纸，我给了他，他又问我去的方向，我说是南京，他说是同方向，又问我是那个车厢？我谨慎起来没说什么，火车进站时我飞跑着甩掉了这人。后来想起这事还是有点心惊，很多近似于诈骗的画面不断在我眼前浮现，这或许是出于对人心的提防，初到陌生的城市都是这样的万分谨慎，何况我是只身一人？
我不清楚上海之行给我增添了什么？心却更加平静了，为了自己的理想也了无遗憾了。去年一人坐着大货车去了昆明，似乎旅游能淡忘一切。现在更强烈了，这样陌生的环境，我竟误以为是在熟识的南京，恍如惊梦一般。
我开始理解他出走的心情，以及此后他日渐困窘的境遇。他遗忘了只在瞬间出没的我。他在我心中却曾给我带来无限温暖与希望。我曾觉得他是最懂我，最愿听我倾诉的那唯一的一个。记忆不像我想象中那般缠绵优美，我也不能送别，总觉得我们以后的路会是平行线，永不相交了！有段时间的失落、低吟，尽管不想为人所知，确实曾发生过，很想念，也曾很痴迷，只是太过现实，都被冲淡了，那个王姓的名字却一直留在心底。之后断断续续听别人提及他，那种关心像亲情一般暖暖的涌上心头，才悟到这个过客太美丽、太匆匆，我的生命也如此的多情，那些所谓的“爱情”，都是误以为是爱情。 在他走后的两个月我才明白，那不是爱情，是亲情。这样，我还是会觉得他不平凡。往事像火车路过的风景般，逐一的，悉数的，都抛在了脑后。现在想来，这一切的想念都太轻了，轻的就像我爷爷说过的：“少年不知愁滋味。”
虽说是浮生若梦，其实生活已是乏善可陈了。她们的怅然而对，似乎有点空虚，却要说“我早已走出围城”来表示她已走在你的前面，走尽你未尽之路。生活中哪有谁在谁的前面？因为道路不同、方向不同，也演绎着千万种可能。只能是你的社会地位比我高，人微言轻而已。 文笔很好mo262
路过~~~
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